פחד נטישה 

פחד נטישה מופיע ברמות שונות אצל מרבית האנשים. ישנם אלה שפחד מפני נטישה מלווה אותם לאורך כל חייהם ומקבל משנה תוקף ומחריף בעיקר כאשר נכנסים למערכת יחסים רומנטית, קצרה או ארוכת שנים. פחד נטישה הוא הכללה של פחד מפני דחיה של בן זוג, חבר, עמית לעבודה, בני משפחה וכדומה ועלול ללוות אדם לאורך כל חייו החל מה"דייט" הראשון. החוויה עשויה להיות תחושת חוסר בטחון וחשש מפני התעלמות, דחיה, התרחקות ונטישה במשמעותה הבסיסית ביותר. לעיתים כאשר האחר איננו עונה לטלפון או להודעה אחרי זמן קצר.

במקרים קיצוניים פחד נטישה מוביל לתחושת בדידות ובידוד, מלווה בחוסר ביטחון וחשש שהאדם עצמו גורם לאחרים להתרחק ממנו ולדחות אותו. פחד נטישה מתאפיין בתלות קיצונית באחרים.

האופן בו האדם מתמודד עם פחד זה, עשוי לעצב את חייו ואת מערכות היחסים שלו. עם זאת, על מנת לנסות להתגבר על פחד נטישה, ישנן דרכים יעילות להתמודד עם פחד זה. ניתן לעשות זאת באמצעות הבנת מקור הפחד, הסיבות להתפתחות הפחד וכיצד הוא משפיע על מהלך החיים. זאת בנוסף להבנה מה האמצעים להתמודדות עם החרדה כשהיא מתעוררת? כיצד לפתח יכולות וכלים טובים יותר סביב מערכות יחסים.

פחד נטישה מתפתח בעיקר כאשר ילד חווה אובדנים, דחיות וטראומות הגורמות לחוסר בטחון וחשדנות כלפי העולם. לדוגמא: מוות של אדם אהוב, הזנחה, התעללות פיזית ו/או רגשית. בנוסף, פחד נטישה עלול להתפתח באופן הרבה יותר "מתוחכם" ולא ישיר, באינטראקציות היומיומיות בין ההורה לילד. על מנת לחוות בטחון בקשר, על הילד לדעת שהוריו לצידו כשהוא זקוק להרגעה, לדוגמא. עם זאת, חשוב לזכור שאין אפשרות להיות במאה אחוז מהזמן קשוב לילד.

היכרות עם דפוסי התקשרות המוקדמים והבנתם יכולה להציע תובנה ביחס לפחד נטישה ודחיה ורומזת כיצד אדם יתמודד בבגרותו עם יחסים בינאישיים קרובים. כאמור, כדי לגבש אישיות בטוחה ילד זקוק להורה זמין, עקבי, מכיל אבל גם כזה המחובר למציאות ומשקף אותה לילד. במנגנון ההישרדות הראשוני, ילדים לומדים שכדי שצרכיהם ימולאו עליהם להתאים עצמם להוריהם או למטפלים מרכזיים אחרים. הורה לא עקבי ובלתי יציב בהתנהגותו העובר מהתנהגות קיצונית אחת לאחרת (רגע מכיל ותומך ורגע לאחר מכן מרחיק ודוחה) ילד להורה כזה עלול לפתח דפוס התקשרות אמביוולנטי/חרדתי הגורם לחוסר בטחון. הילד יחפש הרגעה על ידי היצמדות להורה, או יכנס לתפקיד המרגיע של ההורה התנודתי במצבי הרוח. בשני המצבים החיפוש הוא להרגיע את החרדה.

ישנן מערכות יחסים המעוררות חרדת הנטישה, האדם מזהה בתוכו את המקומות הלא בטוחים בקשר. כאשר למעשה אותם המקומות אינן בהכרח אצל האחר, אלא שהאחר הוא המאיץ והמעורר של פחדים אלה. כדי לבודד את החרדה והמחשבות יש לחפש "הוכחות" מוצקות למחשבות אלה ולא להשליך על האחר את החרדות הנטועות בתוכנו, דבר העלול לגרום לריחוק והימנעות ביחסים.

כיצד משפיעים בבגרות דפוסי ההתקשרות המוקדמים ופחד הנטישה? היסטוריית ההתקשרות המוקדמת מהווה מודל עבודה פנימי לגבי האופן בה האדם מצפה שיחסיו יפעלו. כתוצאה מכך, האדם עשוי לשאת עימו את חוסר הבטחון והציפיות מהילדות ליחסיו הבוגרים. כתוצאה מתחושת חוסר בטחון, אנשים אשר חוו דפוס התקשרות אמביוולנטי/חרדתי בילדותם, עשויים בבגרותם להיות במערכת יחסים אשר תתאפיין בחרדה ואובססיה ביחס לזוגיות. הם מצפים שבן הזוג הוא זה שיעניק להם ערך ובטחון עצמי. אווירת חוסר הבטחון והעקביות בה גדלו, יוצרת "רגישות" מיוחדת לדחיה – הם כל הזמן עסוקים בלזהות סימנים לדחייה ונטישה, לחוסר עניין של בן הזוג בהם ולרמזים לכך שבן הזוג עומד לעזוב בכל רגע. על בסיס דחיות מציאותיות שחוו בילדותם, הם מופעלים על ידי סימני דחיה מרומזים ולעיתים דמיוניים. כתוצאה מכך הם עשויים לפתח רכושנות, תלות, שתלטנות וקנאה קיצונית כלפי בן הזוג ולחפש אצלו כשלים כדי לאמת ולאשש לעצמם את הפחד הבסיסי מפני נטישה. התנהגות זו בצורתה המוגזמת עלולה להוביל לפרידה ולנטישה ממנה הם מאוד חרדים.

באופן פרדוקסאלי אנשים הסובלים מפחד נטישה מעוררים תדיר קונפליקטים ומריבות עם בן הזוג – בטענות לחוסר תשומת לב והתייחסות מספקת ו/או בדיקה אם בן הזוג יעזוב בשל המחלוקות, ו/או בן הזוג ינטוש כי אינו יכול להכיל את חרדות הנטישה. כל המריבות למעשה נועדו להרגיע או לאשש תפיסות מוקדמות ביחס לנטישה.

על סמך נסיון העבר, ישנם בני זוג הנמנעים מלהביע את רגשותיהם, מחשש לאובדן או דחיה אפשריים. לרוב, הם ימנעו מלומר מה הם מרגישים עד אשר הכעס יצטבר ויפרוץ באופן בלתי נשלט, דרמטי וקיצוני. למעשה אנשים אלה מופעלים בהווה על סמך חוויות מהעבר. במטרה לפתח בטחון עצמי ולחוות יחסים בריאים יותר, חשוב לפתור קונפליקטים בתוך סביבה ואוירה מאפשרת התפתחות, תיקוף ותיקון.

כאמור, חוויות ילדות כואבות משפיעות על היחסים בבגרות. הם מעניקים לחוויות משמעות ופרשנות מכאיבה ופוגענית. מאידך, יש לזכור כי אנשים אינם רק קורבנות עבר חסרי אונים, אלא יש בכוחו של אדם להתמודד עם העבר וליצור עתיד טוב יותר.

אחת הדרכים היעילות לפתח בטחון בקשר וחיזוק הבטחון העצמי, היא באמצעות הבנת והפיכת סיפור החיים למשהו שיש בו רצף הגיוני ופרשנויות שאינן אך ורק שליליות. כאשר מבינים את סיפור החיים ומביאים אותו לכלל שלם, לומדים את הדפוסים שהובילו לתחושת החרדה מנטישה. הדבר עשוי להוביל לתגובות מתונות יותר, פחות אימפולסיביות והגנתיות. היגיון בסיפור החיים והבנת המנגנון, עשוי למתן ואף לנטרל את פחד הנטישה, להירגע בקלות גדולה יותר, להתאימו למציאות החיים הנוכחית. כתוצאה מכך, מערכת היחסים עשויה להשתפר ולהתחזק במקום לפחד ולהתרחק.

דרכים להתמודדות עם חווית פחד נטישה - את מרביתנו מלווה החשש מלהישאר לבד. אנשים רבים נאבקים בפחד שאינם ראויים להיות נאהבים ולא יקבלו אותם כפי שהם. למרבית האנשים יש (ברמה כזו או אחרת) ביקורת עצמית, חרדה ופרשנויות שליליות המפעילות אותנו. לעיתים קולות אלה מזינים את פחד הנטישה ("הוא/היא עומד/ת לעזוב אותי", "הוא/היא בוגד/ת בי" וכדומה). במקביל ישנן דרכים ואסטרטגיות שנמצאו מועילות להתמודדות עם פחדים אלה:

• קבלת העצמי - הדבר מתייחס לרעיון שאדם צריך להפסיק לשפוט ולבקר עצמו כל הזמן. נשמע פשוט וקל בתאוריה אבל הרבה יותר קשה בפועל. ככל שאדם יקבל את עצמו על המאבקים שבו, כך ירגיש חזק יותר לנוכח נסיבות קשות. ניתן לפתח את היכולת להיות "חברים טובים" של עצמנו גם כאשר מרגישים פגועים או נטושים על ידי מישהו אחר. אנו אנושיים ואת חיינו מלווים לא מעט מאבקים ודילמות. עלינו להתייחס בכבוד ובהבנה כלפי הצרכים של עצמנו וגם של האחרים ולהימנע מביקורתיות ושיפוטיות מתמדת. להעריך ולהוקיר את עצמנו על המורכבות שבנו, מבלי להרגיש ש"העולם כולו נגדנו" הגורמים לפחד וחרדה.


• ישנה חשיבות ורלוונטיות רבה למשמעות והפרשנות שאדם מעניק למציאות. יחד עם זאת, חשוב להיות מוכן להתבונן במצבים השונים לנסות לשנות פרשנויות שליליות. גם בסביבה המכתיבה לכאורה את המציאות, יש לאדם את היכולת לכוון את עצמו להתבוננות נוספת במה שנראית לו המציאות האחת והיחידה. יש להבחין מתי מופעל אוטומט החשיבה השלילית ומתי ישנם סימנים ברורים ומוכחים לניתוק והתרחקות בקשר. מודעות זו מסייעת לא להיסחף לחלוטין לחשיבה שלילית ומפחידה. אדם הסובל מפחד נטישה נוטה לפרש מצבים באופן המשמר ומנציח פחד זה. לכן, כדאי לנהל דו שיח פנימי ביחס לשאלה מה פרשנות ומה המציאות המוכחת. לעיתים עזרה מקצועית יכולה לסייע במצבים אלה.


• להתגבר על פחד הנטישה - פחד נטישה עשוי להיות אמיתי וכואב מאוד. אבל ניתן ללמוד, לזהות ולהבין מה הם המאיצים להפעלת פחד זה. ידיעה זו עשויה להקל על התחושה ולהעניק שליטה ובטחון טוב יותר ביחסים ובחיים בכלל. ככל שאדם יבדוק את הפחד בשורשי העבר, כך יוכל להפריד בין חוויות העבר לבין ההווה. דרוש אומץ רב כדי להתמודד עם פגיעות העבר, הרגשות והחוויות הראשוניים של נטישה בילדות, כאשר לילד לא היו כלים להתמודד עימם.

אדם המסוגל להתמודד עם רגשות אלה, יהיה לו קל יותר להגדיר עצמו ולעבוד על שחרור מכבלי העבר אותם נושא גם בבגרותו. הוא יכול להפוך למבוגר ושלם המסוגל ליצור סיפור חיים חדש ומערכות יחסים חדשות שבהן ירגיש בטוח, נראה ורגוע. לעיתים טיפול עשוי לסייע בבדיקה והבנת הקונפליקטים הרגשיים שיחסים רומנטיים מחיים מחדש. למעשה, לא אחת מדובר בשחזור העבר של יחסים מורכבים, כואבים וחלקיים עם דמויות הוריות ומשאלה לא מודעת שאדם מסויים (בן זוג, לדוגמא) יפתור את הקונפליקטים מהעבר.